いつからこんなに人間不信になったのだろうか？
生まれつきこんなに人を疑うような人間だったのだろうか？
私が苦手とすることはたくさんあるけど、その中でも特に友人関係が下手くそだ。
人と話すのはわりかし好きな方なのに親しくなればなるほど、心が離れていってしまう
どんどん会話がつまらなくなってしまう。
どうしても、直すことができない癖。飽き性？？？
でも今の友達はとても優しい人たち。私のような人間を決してバカにしない人たち
それでも私はこわいと感じる。人に踏み込むのになれてなくて、ビクビクしてる。
こわいこわいこわい
こうして何人もの友達と疎遠になったんだろう？楽しい思い出だけ残して、もう私には関係のない人たち。幸せになって、どこかで元気にやっていて欲しいと思う。
けれどもう関わりたくないと思ってしまう。
その一瞬が楽しくてたまらなかったから、そのままにしておきたいと思う。
誰かと一瞬だけでも同じ空気を吸えた時が嬉しい。そう感じるのに私は自分から相手を遠ざけて、それで友達が少ないなんていっているからもうどうしようもない。
今回の友達は諦めたくないと頭で強く思ったけど、心がダメっていっていて私はどうしたらいいんだろうか？
いつまでも映画や本や音楽だけと仲良くやっていればそれでもいいような気もしていた
でも今はそうは思いたくない。映像を作っていく時に人とのつながりは大切だから。
初めて、つながりの必要性を感じた。今まではどうでもいいと思っていた。
本当にいろいろと蔑ろにしてきた。芸術しか私を慰めてくれないと思っていた。
その気持ちは今でも変わらないけど、せめて人らしくありたいと、くだらない話にいつまでも耳を傾けられる人でありたいと今では思っている。
みんなが当たり前のように知っていることを私は知らないんじゃないか？
みんなが感じていることを感じずに生きてきてしまったんじゃないのか？
もう高校の時みたいに、自分に苦しむことは格段に減ったけど、もうあとは緩やかで穏やかな日常を送りたい。そんなことは叶わない。私の心がまだ許していないのだ。
いつかそんな日がきたら、私は心の底から深呼吸する。
大きな口をあけてなんの躊躇いもなく周りの空気をたくさん吸う。
そしてそこが私の最後の到達点。
でもきっとそこまで行けないような気がする。
月に手をのばしてるみたいに
目には見えているのにびっくりするほど距離があって結局届かない。
月は煎餅の味がするような気がする。口にいれたら簡単に割れてしまいそう。
でも実際に月についたら、食べられるのは私の方だ。
月が大きい口で私を食べる、私はそれを受け入れる。
月もさみしかったんだと思う。
地球を見渡すばかりで何一つ触れられなかった辛さを理解する
月も病院の窓から球場をみるような私の人生を理解する
きっと1秒もかからない
体が宙にうかぶと
黄色の空には飛行船
見下ろせば工場の暖かい煙が
星は私たちのまわりに
乾いた大地 遠くにはふやけた森がみえる
さかさまの傘のなかには沢山の思い出に埃がかぶっている
ひとつもきちんと思い出せずに
全体だけぼやけて、でもそれで満足
誰かが愛してくれるならもう誰の評価もいらない
本当の幸せがわかったら今までの嘘が見えてくる
そうこうしている間に月と私の距離はなくなって
それから、月のさみしさを思うと私はいたたまれなくなって
自分から月に食べられにいく
月の嬉しそうな顔！
